Charge Direitos Reservados Dom Bosco (http://andrefm.blogspot.com/2008/11/jogador-genrico.html) 'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.' (Mengálvio, ex-meia do Santos , em telegrama à família quando em excursão à Europa )
'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.' (Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)
'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.' (Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)
'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja..' (Jardel, ex-atacante do Grêmio)
'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.' (Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)
'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.' (Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)
'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.' (Jardel, ex- jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)
'A bola ia indo, indo, indo... e iu!' (Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)
'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.' (Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)
'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.' (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.' (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos )
'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.' (Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)
'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.' (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)
'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.' (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)
'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.' (Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)
'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.' (Vicente Matheus)
'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.' (Vicente Matheus)
'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.' (Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: "- O que tem na TV? " Eu disse: "- Poeira. " Aí a briga começou...
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. " Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou...
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Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. Aí a briga começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima. Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?" "- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria." "- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?" Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa." Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... " Aí a briga começou...
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A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. " O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima! " Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor." Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca" "- Não, ela mesma pode fazer seu pedido." Aí a briga começou...
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O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?" De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda." Aí a briga começou...
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Recebi esse e-mail e a mulher me ouviu rindo e perguntou o que era. Disse que recebi uma coisa engraçada.. Ela leu. E a briga começou...
Este artigo recebi na forma de mensagem, e tudo que recebo pela internet, procuro pesquisar se já existe alguma coisa igual e ou semelhante. Conclusão? Existe , algumas com o mesmo teor porém mais bem argumentada outra de maneira mais simples como esta que aqui reproduzo. A autoria é desconhecida.
Dois quintos dos infernos!
Não é só os quintos dos infernos: tem os acidentes nas estradas, os assaltos e assassinatos nas cidades, as mortes pelo mau atendimento nos hospitais e finalmente a gripe suina.
*O "QUINTO DOS INFERNOS" *
*Durante o século 18, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% (ou seja, 1/5) da produção. Essa taxação altíssima e absurda era chamada de "O Quinto".*
*Esse imposto recaía principalmente sobre a nossa produção de ouro. O "Quinto" era tão odiado pelos brasileiros, que foi apelidado de "O Quinto dos Infernos". A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os "quintos atrasados" de uma única vez, no episódio conhecido como "Derrama".*
*Isso revoltou a população, gerando o incidente chamado de "Inconfidência Mineira", que teve seu ponto culminante na prisão e julgamento de Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes.*
*De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano de 2009 a 38% ou praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção.. Ou seja, a carga tributária que nos aflige é praticamente o dobro daquela exigida por Portugal à época da Inconfidência Mineira, o que significa que pagamos hoje literalmente "**dois quintos dos infernos**" **de impostos...*
*Para que? Para sustentar a corrupção, o PAC, o mensalão, o Senado com sua legião de "diretores", a festa das passagens, o bacanal (literalmente) com o dinheiro público, as comissões e jetons, a farra familiar no executivo. Nosso dinheiro é confiscado no dobro do valor do "quinto dos infernos" para sustentar esta corja, que nos custa (já feitas as atualizações) o dobro do que custava toda a Corte Portuguesa. *
*E pensar que Tiradentes foi enforcado porque se insurgiu contra a metade dos impostos que pagamos atualmente!*
*(Recebi, não sei quem é o autor, mas não pude deixar de repassar.)*
Conseqüências desta carga tributária.
O tigre ataca*
A China abocanhou mais um naco do mercado para produtos brasileiros: as exportações dos nossos produtos para a Argentina caíram 43%.
Carga pesada*
Os vinhos importados têm 78% do mercado brasileiro (eram 50% em 2003). O nacional sofre com a carga tributária que ultrapassa os 40%.
* Estas duas notas foram tiradas lá do Claudio Humberto, aí não foram citadas a industria de calçados. E que o governo tem feito para enfrentar estes problemas? Nada, porque são incopetentes, afinal o Lula é "O Cara".
WILMAR CIRINO, meu amigo, meu irmão de fé, está lutando por um espaço, voce pode ajudá-lo a conquistar este espaço, avaliando este video na GARAGEM DO FAUSTÃO.
Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe! Um especialista foi chamado para solucionar o problema de um computador, altamente complexo... Um computador avaliado em 12 milhões de reais. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador. Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso. Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente. O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante. - Quanto lhe devo? perguntou. - São mil reais, por favor. - Mil reais? Mil reais por alguns minutos de trabalho? Mil reais por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 milhões de reais, mas mil reais é um valor absurdo! Pagarei somente se receber uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor. O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça e saiu para pagá-la no mesmo instante sem reclamar. A nota fiscal dizia:
Serviços prestados: . Apertar um parafuso...........................1 real . Saber qual parafuso apertar..........999 reais
ALERTEM OS AMIGOS !CUIDADO : NÃO CAIAM NESSA O cara, 54 anos, recém divorciado, sai para a noite numa tentativa de refazer a sua vida social. Num bar conhece uma mulher, cerca de 50 anos, ainda muito bonita, relativamente bem conservada, conversa interessante. Papo vai, papo vem o assunto chega ao sexo.. Mais um pouco e ele sugere uma relação e ela se mostra interessada. Aí ela pergunta o que ele acha de uma transa a três, tipo com mãe e filha. O cara acha o máximo e diz que não tem problema, muito pelo contrário, e ela convida para irem a casa dela.
Entram no apartamento, ela tranca a porta e grita: - Mãããe, chegueeei!!!
I- O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: -Você e feia hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: -Nossa, mas você e feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer -Puta merda! Você e muito feia! A mulher não se agüenta e diz: - E você e um bêbado! - É, mas amanhã eu melhoro...
II- Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, ele diz ao cobrador: - Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata,eu seria um gatinho! E continua: - Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, ai eu era um cachorrinho! E mais: - Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, ai eu seria um bezerrinho! O cobrador, nervoso, pergunta: - E se o seu pai fosse um veado e sua mãe uma puta? - Ai eu seria cobrador de ônibus!
III-Saindo da roleta, o bêbado grita: -Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz: -Calma gente, eu só quero um!
IV- Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Do lado direito todo mundo e corno! Do lado esquerdo todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levanta um negão do lado esquerdo e fala: - Eu não sou viado !!! E o bêbado responde: - Então muda de lado que não gosto de confusão !!!
V- A partir desse momento os passageiros começaram a xingar o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um dos passageiros se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é veado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
VI-Ele então desce do ônibus, entra em uma igreja, o padre, viu aquele bêbado entrando e resolveu dar o sermão: - Irmãos, quem não for a favor da bebida que se sente agora! Todos se sentaram e o Bêbado gritou: - Oh seu padre, Só nós dois heim!?
VII-Expulso da igreja, entra logo num boteco e já pede: - Coloca ai dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZ só uma agora! ZZZZZZ só mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
VIII- Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros,que traz escrito na lateral: "O MINISTERIO DA SAUDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual". Assustado, gritou pro garçom: - NAO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
XIX-Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô muié....Es sa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha.... A mulher, puta da vida, grita: - Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
X-Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco, acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo : - Hei, cara, esse relógio e meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. - Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
MANAUS - Parte da turbina de avião caiu sobre casas do bairro Terra Nova, em Manaus, na Amazônia, após se soltar de um cargueiro nesta madrugada, e atingiu um total de 21 casas, informou a Defesa Civil Municipal. "Parecia o fim do mundo", afirmou Sandra Maria Santos, moradora de uma das casas.
O acidente aconteceu por volta das 2h da madrugada de ontem, quando a peça se soltou de um cargueiro, modelo DC-10, que saiu do Aeroporto Internacional Eduardo Gomes, em Manaus, e seguiu para a Colômbia. A aeronave pousou em Bogotá, sem problemas.
Segundo a Defesa Civil, a peça caiu sobre uma residência e rolou até a Rua Humaitá. A casa atingida teve a sala destruída, ao lado do cômodo, onde cinco pessoas dormiam - três delas eram crianças. Sandra, dona da casa mais atingida, afirmou à Defesa Civil, que o barulho foi muito forte e assustou a todos. "Saímos correndo, assustados, sem saber o que tinha causado o barulho e destruído a nossa sala", afirmou ela, que foi a primeira pessoa a acionar a Defesa Civil.
Durante o percurso da turbina, que rolou da casa até a rua, outras 20 residências foram atingidas por pedaços que se soltaram do equipamento, quebrando vidraças e janelas. Não há informações sobre feridos.
Charge 
Escrito por ferramula às 12:38 AM
AÍ A BRIGA COMEÇOU...
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